Дорогое удовольствие

На языке любви

Любовь — это не просто чувство, которое делает нас счастливыми.
Любовь — это партнерский проект, и чтобы он был успешным, нужно знать, как правильно его вести, и быть готовыми постоянно меняться, считает
life-business-консультант и коуч персональной эффективности
Светлана Фомичева.

Я не случайно хочу рассказать в этой статье о любви, хотя тема, казалось бы, немного странная для бизнес-консультанта. Я работаю с успешными компаниями и их владельцами — людьми смелыми, энергичными, многого добившимися в жизни. И очень часто задачи и проблемы, которые требуют решения в бизнесе, оказываются связаны с проблемами в других сферах их жизни — в отношениях с супругами, с детьми, с самими собой, с непониманием, одиночеством. Можно сказать, связаны с дефицитом любви.

Совсем еще недавно все поголовно занимались повышением эффективности бизнеса — это представлялось самым главным. И только в последнее время в мире получил развитие другой подход — коучинг персональной эффективности, который охватывает все сферы жизни человека. Потому что эффективность в бизнесе напрямую зависит от того, насколько человек вообще эффективен и счастлив в жизни, насколько он сбалансирован.

Вы, наверное, замечали, что есть люди, у которых на все хватает сил, а есть такие, у которых нет сил ни на что, или есть только на бизнес, а на семью уже нет. Как это объяснить? Казалось бы, когда человек выкладывается на работе, много сил отдает семье, заботе
о детях, он должен чувствовать истощение. Но секрет в том, что если человек умеет гармонично распределять свое внимание и силы между всеми сферами жизни, то он удивительным образом не тратит свой внутренний ресурс, а, наоборот, постоянно восполняет его, черпая из разных сфер!

Но это происходит только при условии, что человек получает удовольствие от процесса — от ведения бизнеса, от жизни в семье, от общения с детьми. Именно от процесса, а не от результата! Есть люди, которые придерживаются такой внутренней установки: «Вот когда я заработаю миллион, я буду счастлив» или «Вот когда вырастут дети, когда поставлю их на ноги, тогда и буду счастлив. А сейчас придется потерпеть». Человек с такой установкой постоянно расходует свой ресурс, не восполняя его. Этот дефицит сказывается на всех сферах. И когда возникают проблемы, а они бывают у каждого и на работе, и в семье, человеку просто негде взять силы, чтобы эффективно эти проблемы решить.
Без сил, без ресурса человек все дальше удаляется от успешного сценария
своей жизни и рискует впасть в депрессию, которая может кончиться чем угодно.

ДОЛГО
И СЧАСТЛИВО

Какое отношение ко всему этому имеет любовь? Самое прямое, потому что любовь — это источник жизненной энергии во всех сферах нашей жизни.

Во время проведения проектов изменений в компаниях мне иногда приходится большое внимание уделять вопросу развития эмоционального интеллекта. Порой бывает достаточно изменить отношение к продукту или к бизнес-процессу, полюбить его, чтобы буквально вдохнуть в него новую жизнь, сделать успешным. Что уж говорить о любви между людьми!

Не секрет, что любовь, которая внезапно вспыхивает между мужчиной и женщиной и сметает все на своем пути, и любовь, о которой говорят «они жили долго и счастливо и умерли в один день», — не одно и то же. В первом случае мы имеем дело с влюбленностью, природа которой такова, что она не может длиться долго. Во втором же случае мы говорим о любви, в которой кроме страсти и влечения есть и другие важные вещи. И вот об этих вещах мы часто забываем.

1. Ответственность за отношения, в которых возникла любовь.

2. Заинтересованность в развитии любимого человека и признание ценности его личности.

3. Принятие партнера таким, какой он есть, — безоценочное, безусловное.

4. Открытость и доверие.

Расскажу историю, сюжет которой, возможно, покажется вам знакомым. Саша — успешный бизнесмен, владелец крупной компании. Его жена Настя, 34 года, весь период после института посвятила двоим детям. Когда дети подросли, почувствовала свою нереализованность. Появилась постоянная, непреходящая почва для упреков и конфликтов: «Ты не бываешь дома, я тебе безразлична, я никак не реализуюсь в жизни, я несчастлива». Знакомая ситуация «ты во всем виноват»: ответственность за свою жизнь жена полностью переложила на мужа. Но вот выход из этой ситуации в данном случае оказался очень интересным. В ответ на упреки жены муж задал вопрос: «Ты хочешь, чтобы я постоянно был дома с тобой или хочешь иметь свое интересное дело?» Оказалось, что присутствие мужа дома проблемы не решит. Насте самой хотелось заниматься чем-то интересным. Тогда Саша занял такую позицию: «Если свое дело, то скажи какое? Чем ты хочешь заниматься? Я тебя поддержу». Ответа у Насти не было. Полгода она, человек очень эмоциональный, считала, что муж ее не любит, не понимает и просто над ней издевается. Но Саша не отступал: «Я поддержу, помогу. Скажи, чего ты хочешь». В итоге Настя сказала, что хочет открыть рекламное агентство. Да, она никогда не работала в этом бизнесе, но агентство было у подруги, и она знала, что такая работа даст ей много общения, творчества, яркую, насыщенную жизнь. И была уверена, что ей это подойдет. Саше оставалось это начинание профинансировать, и он сказал: «Если хочешь вести свой бизнес, напиши бизнес-план. Пройди стажировку у подруги, разберись, как этот бизнес работает». На этот этап у Насти ушел еще год, но она, будучи девушкой умной и энергичной, разобралась в вопросе, прошла стажировку, сделала бизнес-план и представила расчеты. Сейчас ее агентство реально существует и получило очень интересное развитие. И Настя благодарна Саше за то, что он для нее сделал. «И где же тут любовь?» — спросите вы. А вот где: Саша помог Насте перейти во «взрослую» позицию, помог решиться взять на себя ответственность за свою жизнь. Он поддерживал, говорил, что она умница и у нее все получится, не отговаривал от задуманного и не разрушил ее самооценку. Он любил жену и был заинтересован в ее развитии. В итоге эта пара очень конструктивно вышла из ситуации, которая возникает во многих семьях, но далеко не всегда решается успешно. Эта история весьма наглядно демонстрирует позицию: любовь — это ответственность.

ПОЛЮБИ МЕНЯ ТАКИМ

Любовь важно понимать как процесс. Как бесконечный процесс построения отношений. Не секрет, что, пытаясь «переделать» партнера и отказываясь меняться сами, взрослые люди часто приходят к неразрешимым конфликтам. Это другой очень серьезный аспект — принятие партнера. Этот аспект имеет огромное значение и в отношениях
с детьми. Ведь часто, обожая ребенка, родители на самом деле не принимают его таким, какой он есть, а стремят­-
ся «вылепить» из него то, что хотят видеть сами. Не отдавая себе в этом отчета.

Мне довелось работать с мамой замечательного 7-летнего мальчика Никиты. Умный, тонко чувствующий ребенок, рисует, пытается что-то писать. У мальчика есть еще одна особенность — это очень красивый ребенок. Он второй, поздний сын. Мама обожает его, любуется им и всерьез занимается модельной карьерой мальчика. Она переживает, если Никита не так одет, растрепан. Когда он заболел ветрянкой, мама была в панике, что могут остаться шрамики на лице, и ребенку эта паника передалась. Высшая мамина похвала: «Ты мой красавец. Все тобой любуются. Ты самый красивый на свете мальчик». И вот к семи годам мама начала замечать, что, как только у сына что-то не получается, он с тревогой спрашивает: «Мама, я красивый?» У ребенка сложилась такая картинка, что его любят именно за то, что он красивый. А если его красоте что-то угрожает, то это угрожает его самооценке и вообще его существованию.

Многие взрослые заблуждаются, считая, что любовь к ребенку — это безус-
ловный инстинкт. На самом деле любовь к ребенку далеко не безусловна. Она может быть эгоистичной. Может быть травматичной. Известен ведь сценарий, когда мать посвящает ребенку всю свою жизнь, жертвует чем-то очень важным ради него, а потом требует жертвы от взрослого сына или дочери.

Конечно, мама любит Никиту, но очевидно, что если со временем ребенок захочет стать, к примеру, физиком-ядерщиком или хоккеистом, а не актером и моделью, для мамы это будет большим разочарованием. А пока эмоциональные акценты, которые мама расставляет в своем общении с сыном, и его реакция говорят о том, что ребенок не вполне чувствует мамину любовь, точнее, не ощущает, что она безусловна, что мама любит его любым, а не только красивым.

Так же и взрослому человеку жизненно необходимо чувствовать и знать, что его любят любым, а не только когда он успешен и богат, или ее — когда она стройна и молода. Именно это — вопрос принятия, один из важнейших в партнерском проекте под названием «любовь».

ПАРТНЕРСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ

В любви — между мужчиной и женщиной, между ребенком и родителем — все партнеры. Главное условие ведения партнерского проекта — изучить парт­нера и научиться хорошо его понимать. Дело в том, что у каждого из нас свой язык любви.

Однажды я работала с Ольгой, очень успешной бизнес-леди, мамой единственного и горячо любимого сына-подростка. У Ольги есть муж, это полная, благополучная семья. Влад — способный мальчик, занимается компьютерными технологиями. Но в последнюю пару лет отношения у мамы с сыном были напряженными, и Ольгу это очень задевало. Она говорила: «Я покупаю ему все, что он хочет. Интересуюсь его жизнью, хожу в школу, знаю его друзей. Каждый вечер после работы захожу к нему в комнату, спрашиваю, как прошел день. Но чем дальше, тем больше он от меня закрывается». Я предложила пригласить Влада ко мне, поговорить. На мой вопрос, как он считает, хорошие ли у него отношения с мамой, мальчик честно ответил: «Не очень». И тогда я ему задала очень простой вопрос: «В чем, по-твоему, выражается мамина любовь? Как ты хочешь, чтобы она проявлялась?» И он сказал: «Знаете, мне больше всего хочется, чтобы я пришел домой, а там меня ждала мама. Чтобы она налила мне чай, отрезала кусочек моего любимого тортика и просто молча посидела со мной. Не расспрашивала, не оценивала, не давала денег, а просто побыла рядом». Тогда я спросила Ольгу: «Как часто вы так делаете?» Она сказала: «Никогда». — «А вы знали, что вашему сыну этого хочется, что ему это важно?» Она ответила: «Никогда не знала!» Выходит, что, не зная языка любви партнера, мы не можем его понимать. Конечно, у Ольги тоже был свой язык: ей хотелось, чтобы сын интересовался ее делами, спрашивал, что происходит у нее на работе. Чтобы рассказывал о своей жизни. Ольга даже не знала, есть ли у Влада девушка. Ольге хотелось доверия сына как проявления его любви. «А еще в детстве он писал мне стихи ко дню рождения, такие смешные, детские, а теперь этого давно уже нет. Значит, в наших отношениях что-то потерялось».

ЯЗЫКОВАЯ ШКОЛА

Когда мы знаем язык любви, свой и партнера, мы можем на нем говорить, понимать друг друга, выражать свои чувства понятным образом. Как изу­чить этот язык? Задавать вопросы себе и парт­неру:

• Как мы относимся друг к другу?

• Что ты любишь во мне?

• Что я люблю в тебе?

• Что я чаще всего требую от тебя, о чем прошу тебя?

• Что ты требуешь от меня, о чем меня просишь?

• В чем выражается моя любовь?

• Чем я раню тебя?

• Как ты защищаешься?

• В чем выражается твоя любовь ко мне?

• Чем ты ранишь меня?

• Как я защищаюсь?

• Как мои мама и папа выражали свою любовь ко мне? Как я хотел(а) это получать от них?

• Какими я хочу видеть наши отношения? Как именно я хочу, чтобы все было? (ответ на этот вопрос описывает самую суть отношений, проблемы)

• Как преодолеть кризис в наших отношениях?

• Чему мне необходимо научиться, чтобы разрешить конфликт (научиться формулировать, что мне на самом деле нужно, и нести за это ответственность)

• За что я благодарна тебе?

• За что ты благодарен мне?

Ответить на эти вопросы должны обе стороны. Лучше всего, если сначала каждый ответит на них самому себе и отвечать будет не в один какой-то вечер, а в течение недели или даже двух. Для многих людей, с которыми я работаю, эти вопросы звучат очень неожиданно, они никогда не ставили их перед собой и не пытались сформулировать на них ответы. А ответы очень важны. Здесь нужно подумать, понаблюдать — и за собой, и за партнером. За поведением, за эмоциями. Потом, когда ответы будут готовы, нужно обменяться записями. А затем обсудить то, что вы узнали, в спокойной, красивой, доброжелательной обстановке.

Есть еще один волшебный вопрос:

• Чему мы можем порадоваться вместе? Что дарит нам обоим хорошее настроение?

На все вопросы необходимо отвечать честно. А это непросто. Но когда человек овладевает умением честно говорить о себе и о других, это означает, что он начинает видеть вещи как они есть. Он избавляется от ложных интерпретаций, недопонимания. Честность позволяет легче принимать правильные решения.

Вопросы на понимание партнера нужно задавать себе и ему не один раз в жизни. Это необходимо делать время от времени, потому что отношения имеют свойство «замыливаться», каждый человек склонен уходить в свои эмоции и трактовать все происходящее, исходя только из своей «картинки».

Если между любящими людьми — супругами или детьми и родителями — возникает что-то, что не устраивает обе стороны, то, чтобы сохранить отношения, нужно быть готовыми что-то в себе менять. Важно понимать: в долгих отношениях менять что-то в себе придется постоянно. И делать это должны оба. Любовь — это партнерский проект.

Любовь важно понимать КАК ПРОЦЕСС. Как БЕСКОНЕЧНЫЙ процесс построения отношений. Не секрет, что, пытаясь «ПЕРЕДЕЛАТЬ» партнера и отказываясь меняться сами, взрослые люди часто приходят к НЕРАЗРЕШИМЫМ конфликтам.

Не только ребенку, НО И ВЗРОСЛОМУ человеку жизненно необходимо чувствовать
и знать, что его ЛЮБЯТ ЛЮБЫМ, а не только когда он успешен и богат, или ее — когда она СТРОЙНА И МОЛОДА.